— Когда я читаю на упаковке "йогурт, обогащенный бифидобактериями", мне представляется нечто светящееся и урановое…
Анекдоты
Сообщений 91 страница 100 из 111
Поделиться912022-10-26 18:26:08
- Новичок
- Зарегистрирован: 2022-10-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2022-10-26 18:29:53
Поделиться922022-10-26 18:29:42
- Новичок
- Зарегистрирован: 2022-10-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2022-10-26 18:29:53
Перебивать женщину можно только словами: "люблю", "куплю" и "да, я дурак".
Поделиться932022-10-26 18:31:50
- Новичок
- Зарегистрирован: 2022-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
7 минут - Последний визит:
2022-10-26 18:38:27
В значимость размеров члена верят только люди с маленькой машиной.
Поделиться942022-10-26 18:33:16
- Новичок
- Зарегистрирован: 2022-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
7 минут - Последний визит:
2022-10-26 18:38:27
Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.
Поделиться952024-02-14 08:22:08
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2024-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 9 минут - Последний визит:
2024-02-29 23:01:33
Молодец написал(а):
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
Поделиться962024-02-14 08:26:07
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2024-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 9 минут - Последний визит:
2024-02-29 23:01:33
Боїшся стрибати з парашутом?
– Так.
– Стрибай без нього.
Поделиться972024-02-14 08:27:18
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2024-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 9 минут - Последний визит:
2024-02-29 23:01:33
Уночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:
– Куди поспішаємо?
– На лекцію.
– Хто ж в такий час лекції читає?
– Чоловік!
Поделиться982024-02-14 08:28:55
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2024-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 9 минут - Последний визит:
2024-02-29 23:01:33
Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
Поделиться992024-02-14 08:43:17
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2024-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 9 минут - Последний визит:
2024-02-29 23:01:33
Д– онечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.
– А мені не потрібен красень.
– Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.
Поделиться1002024-02-14 08:45:10
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2024-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 9 минут - Последний визит:
2024-02-29 23:01:33
Не розумію…
Чому штани в яких краще вього лежати на дивані називаються спортивними???